?

Log in

Кошмары..

Знаешь... Сегодня, в гостях, мне приснился жуткий кошмар- я проснулась среди ночи от своего крика. Вся в слезах я ,почему-то, кричала твоё имя, хоть тебя и небыло в этом кошмаре...
Я ,наверно, соскучилась.
Может увидимся?
Чем старше я становлюсь, и чем увереннее становлюсь в том, что не бывает дружбы с самого детства, тем больше и больше начинаю скучать по людям , с которыми я провела детство, школьные годы, людям, которые влияли на меня и помогали мне меняться, по друзьям детства и по врагам юношества..
Я скучаю по Лене , Юле и Жамиле, хотя это они отвернулись и предали- стоило только окончить школу, разъехаться по городам или попросту обзавестись парнем. Но это моя обаятельная Ленка учила наряжаться к дискотекам и флиртовать с парнями, это моя красоточка Юлька показывала, что значит добиваться своих целей и идти на пролом, это трудолюбивая Жамиля привила тягу к рисованию и спорту) Это с ними , не смотря на все конфликты, я шла плечом к плечу сквозь одинокое детство, лишённое родительских тепла, заботы и внимания. Это они помогали мне быть лучше, чем я есть) Сейчас такие странные, такие взрослые и чужие..но сердце одновременно неприязненно воспринимает их и в тоже время плачет и тоскует по ним.
Я скучаю по Вике, Насте, Маше и Наташке, которые помогли мне забыть о Юле, Жиме и Лене))))) Которые помогли мне прижиться в новой школе, не смотря на то, что я была серым чулком, а они одними из первых девчонок в школе) Которые помогали пройти сквозь первые сердечные волнения.
Я безумно скучаю по Жихареву Артёму,Сергею Данилочкину и моей принцессе Кристине, да и по всему нашему 1му курсу. По их поддержке, когда что-то не получалось в учёбе или когда весь мир ушёл из-под ног.. Скучаю по той иллюзии, которую они мне дарили, когда я уехала из Москвы в 2006м.. Сейчас вот опять уехала, а никто не дарит мне такой веры в себя и в то, что кто-то меня ждёт... Группа 05-ОА-6 подарила мне самый прекрасный год моей жизни. Я никогда не забуду вас, ребят))) Особенно Серёгу и Крис, которые ещё долгие годы были со мной рядом, но..
Я скучаю по тем людям, которые были со мной в тот момент, когда я сломалась.. по тем кто остался там..за чертой того времени, когда я была другой: мягкой, доброй, мудрой, скромной, стеснительной и т.д. ; и тем, кто помогал перешагнуть ту черту) Ту черту, где Алёна осталась в прошлом- умерла, а Альфия надменно взяла всё под свой контроль- возродившись. Всего три имени стояли в экваторе возрождения: Лохматый, Апостол и Найнтин. Благодаря последнему появился и этот журнал и новая я, ибо дальше со мной пошёл лишь он. А после него были только Настя, Илья, Женя.. Но и от них не осталось и следа. Ещё был промежуток, когда в душе была не чёрная ,а белая дыра..пустота, которую хотелось заполнить любовью дружбы..и я заполнила её Стасом и Дрю.. Оба исчезли из-за девушек. Низко, подло и гадко..когда вместо того, чтобы представить своей девушке подругу, просто вычёркивают подругу из жизни..
Но в любом случае... Я скучаю! Я благодарна каждому из тех,кого назвала. За те крохи и частицы внимания,которые когда-то были мне выделены вами. За те холод и тепло, которые принесли в мою жизнь не мало уроков. За те советы... ту поддержку.. те объятия.. ту не долгую Любовь.. особенно за настоящуюю- СПАСИБО!..
Я скучаю по себе прежней.. Я скучаю по Алёне. Увы ..мне не стать прежней.. Больше никого не люблю, ни к кому не привязана, больше не чувствую в себе души или способности дарить тепло окружающим. Я как сточенный карандаш: ещё могу быть полезной, если под рукой не найдётся ничего нового, но уже не актуальна,не востребована и путь лишь в мусорный бак.
НЕ!) Это не самобичевание. Просто старость и сентиментальность. Я понимаю стариков, не понимаю молодёжь, я купила протвени, смотрю сериалы, живу с котами и хочу накопить денег на ремонт)))) Да и прочие старческие заскоки) Всем мир..Я ,правда, по вам скучаю и ,правда, вас люблю)))
Ты считаешь, что знаешь обо мне всё. Но.. Как на счёт элементарного? Рост, вес, цвет глаз, тип волос, размер ..ы..? А посложнее? Сколько ложек сахара я кладу в чай? А в кофе? Какие фильмы я люблю? Кто мой отец? Где я родилась? Где выросла? Когда мне стала безразлична смерть? Не знаешь? Вот именно! Ничерта ты не знаешь! Так что не корчи из себя человека, который читает меня насквозь и знает как мне нужно жить! Я устала тебе подыгрывать! Надоело! Надоело вытягивать тебя в реальность! Надоели твои виражи в облаках! Надоел твой самообман! Пора бы уже начать делать хоть что-то стоящее, а не копаться в себе! Вперёд! Меня больше нет! Мне тоже пора заняться своей жизнью!!!
Я сильная! Всю жизнь со всеми бедами, которых не мало, лицом к лицу! Всю жизнь сквозь боль и слёзы! С комом в горле, давясь обидой одиночества! Знаешь..Я и сейчас справлюсь! Ни смотря ни на что я вернусь в Москву! Но после всего того, что случилось сегодня и случится завтра... мне вновь придётся бороться с ужасными препядствиями! И просто..знаешь.. мне не нужны слова, мне не нужна поддержка! Просто очень...очень страшно! Меня бы просто обнять... дать мне долю слабости и я окрепну..а пока... один лишь СТРАХ! И потом не говори, что не веришь в судьбу- ладно?! Я всегда говорила, что она намеренно нас разбрасывает.. И вот стоило только принять решение вернуться, как тут же столько всего свалилось.. Никогда больше не говори мне, что не веришь- хорошо?! Она и впрямь злодейка! Но случайности не случайны.. значит не время сейчас..и тебе придётся потерпеть чуть дольше, прежде чем я исполню своё обещание! Я всегда держу обещания-помнишь? Просто верь мне..верь в меня! И я ещё надеру этой жизни задницу! Ломать уже некуда..Добивать?! Да вон..уже во все тяжкие пустилась.. Думаю этот удар я тоже выстою, а всё остальное зависит только от меня!!! Если не потеряю веру в себя, если будет оставаться хоть один человек, который верит в меня...Я со всем справлюсь!
Страх?!
Да.. сейчас мне страшно! Я боюсь усыпать сегодня и ужасно боюсь просыпаться завтра ,если усну! И обнять некому.. чисто по дружески, с пониманием и крепко-крепко, чтобы больно стало, чтобы почувствовать ,что ещё жива... Потому.. Пожалуйста!!!! Просто верь в меня!

Теги:

Овца!!!!!!!!!!!!!

Иди в жопу, слышишь? Не у одной тебя проблемы и беды! Ни одной тебе пиздец как хуёво и непонятно нахуй, вообще,зачем и как жить! Сука тупая, я чертовски скучаю по тебе прежней! Чертовски скучаю по тому времени, когда можно было без слов свалиться в твои объятия с размазанной тушью по роже!Ты не представляешь, блядь, как хуёво, когда нет ни одного настоящего, такого как ты, друга рядом. Меня бесят все эти псевдо друзья: одни сучки, которые обливаются завистью и посыпают меня неоправданной лестью в лицо и грязью за глаза, да кабели, которые только делают вид , что я им не безразлична, лишь с одной единственной надеждой "Когда-нибудь даст!". Мне , блядь, нужна та прежняя суровая бабища рядом, которая даже самый чёрный и унылый день могла оживить в секунды! С которой можно вместе творить антилогичную херню и ржать над этим, с которой попиздится на крайняк можно-если уж накипело совсем! Куда ты делась? Что с тобой такого произошло, что ты превратилась в чёрствую плаксивую херню, вроде меня? Ты моя противоположность, а не идентичность! Хватит позёрствовать-заебала! Давай возвращайся, я согласна часами слушать твой сортирный юмор,терпеть твой стёб над всеми с кем я общаюсь, бей старопрамен ракеткой сколько , блядь, дури в тебе есть-столько и бей...только вернись наконец, та! Прежняя! Уверенная в своей правоте! Циничная к людям! Добрая к любимым людям! Со всеми своими заёбами, но прежними, а не теми, что творятся с тобой последние 2 года. Да -понимаю! Возраст у нас- и меня клинит не хило так.. Но , блин, нельзя сдаваться! Надоо перетерпеть и перешагнуть! Нехрен прогибаться! Перескочи этот подлый момент возрастной! Мы ещё должны не мало херни понабедокурить как и прежде! Мы не пенсия ещё!!!!! Слышишь овца?! Мне необходимо обнять тебя прежнюю, получить пинка под зад и кучу сарказма в адрес моей наивности! Заебала ты! Невыносимо без тебя!!!!

без депрессии..)

Этот пост может показаться очередной грустной ноткой ...но... я сейчас искренне счастлива и всем довольна))) Просто немного романтическое настроение) И как всегда чертовски не хватает одного лиш Тебя!)
Вот... знаешь о чём мне всегда мечтается, когда я без сил после работы приползаю домой?
Мне вот хочется, чтобы не предки были со мной, или квартиросъёмщики.. а так, например, пришёл домой.. открываешь дверь, а там пусто.. и рядом никто не стоит.. а около двери обувь..одна пара и не моя) Обходишь молча комнаты, никого нет, только в ванне легонечко журчит вода. Заходишь в кухню, пьёшь молча чай, вздыхаешь от усталости... Выкуриваешь у окна сигарету и вот уже затушив бычок, берёшь какую-нибудь книгу, которая не сильно напрягает мозг.. Как, например, "Вино из одуванчиков", которая погружает тебя в мир детских воспоминаний... И идёшь с ней в ванну. Открываешь дверь, а там Ты.. уже сидишь читаешь. Твой взгляд..немного холодный.. пауза.. и "О! Привет!) Давай, присоединяйся!".. и вот я погружаюсь в тёплую воду, обнимаю тебя ногами за талию, а твои ноги крепко сжимают мои бёдра. И вот в этом вся прелесть. Ноль эротики! Максимум понимания! Просто оба устали и на пару часов погрузились в релакс.. Вот о чём я мечтаю.. И пусть все кричат, что я уже взрослая девочка- мне плевать на правила, моя душа хочет наивности и детских эмоций!) потому хоть будет мне пол века, я всё так же буду мечтать об простой идилии рядом с Тобой) Только это мой настоящий кайф ;-)

Просто будь рядом...

Знаешь, мне же вовсе не нужно, что бы ты был мой или со мной..Нет! Всё о чём я прошу : просто будь рядом. Не прямо вот передо мной, ни за руку где-то вечером в сквере и ,вовсе, не слегка в обнимку,сидя на лавочке и любуясь луной... А просто..рядом.. Чтобы я знала, что ты где-то там за сотни или тысячи километров,но со мной! Чтобы ты говорил со мной ,если я молчу..Это может быть просто звонок или сообщение, да пусть хоть почтовый голубь, но чтоб я знала, что чувствуешь ты то о чём я молчу. Чтобы когда всем весело и я смеюсь, ты один сказал " Спокойно,детка. Меньше эмоций!Скоро всё пройдёт!"..Чтобы когда я заплачу ты улыбнулся и сказал, что я снова зря повесила нос! И главное..самое главное!!!!!!! Чтобы хотя бы ты! Один ты! Никогда не отводил от меня взгляд!
Романтика,да? "Детка,перестань ныть,взгляни на жизнь реально!"? А я не хочу! Слышишь? Не хочу я как все тонуть в этой череде лицимерия и предательств! Я уже не верю в любовь.. Но я верю! Верю, что ты где-то есть! Ты! Человек, который просто позволит мне хоть немного расслабиться! Тот кто верит! Кому не безразлично,чёрт подери, откуда во мне столько сил и боли! Вымысел,да? Да пофиг! По крайней мере, это единственная вера во мне! Только благодаря этой надежде я остаюсь дышать.. И если ты слышишь меня! Пожалуйста,пойми.. Мне уже ничего не надо! Люби кого хочешь,если ещё умеешь любить, -я не покушаюсь на твою свободу. Просто,пожалуйста, будь рядом!


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Теги:

Прожила четверть века и была ,ведь,уверена,что уже всё о себе знаю..Ага! Не тут то было!))))
Вот вчера меня торкнуло..не знаю как иначе сказать. Вот не могла уснуть,спать вроде и хотелось но что-то не давало..И вот постоянно в голове какие-то отрывки слов и фраз всплывали..я думала это так сон подкрадывается...А тут,вообще,чудности.. Я не пишу стихов очень давно,да и те ,что писала лет 10 назад были так..набросками сумасшедшего, а тут прям из недр каких-то выплоло желание записать те отрывки что всплювают в моей голове постоянно..И стоило только записать,как тут же пришёл сон..уснула младенцем, а на утро читала этот бред:

Ты такой весь: смотришь только
в глаза,говоришь будто стихами,
шёпотом чуть шевеля губами..
Движения тела твоего всегда точны:
твёрдая поступь,вальяжная кисть и пальцем,
слегка поигрывая с волосами...
И вроде полно тех"всяких разных" девиц,готовых
откусить как от яблока кусок от тебя зубами..
Но.. ты безмятежен..и безразличен..и ...непреступен?!
Об тебя как об скалы водой солёной.
И сколько не бейся,сколь не старайся,
до холодного сердца твоего нельзя достучаться,
скорее уж покроешься сединой...
Но всё равно вокруг тебя они
толкуться как косули на водопой!..
..Для них ты кумир!Красавец!..Герой?!...

* Подруги сразу же спросили о ком это..в принципе ни о ком, не приписываю никому и вы не додумывайте за меня) Тут это ,вообще,откуда-то вылезло изнутри..вот понять теперь пытаюсь,что это такое было и почему спать не давало)

А была ли Крепость?

Такая вот странная история..Вызваная последним криком отчаяния!
Знаешь..Мы ведь с тобой ни на кого небыли похожи.Две половины одного целого.Две абсолютные противоположности.Скажи,что было у нас общего кроме любви друг к другу?
Я не знаю ни одной подобной истории..ни одной истории, подобной нашей истории построения Крепости! Ведь небыло между нами стен,небыло непонимания и немых вопросов..с первой минуты..Нет! С первой секунды как мы встретились,что-то в этом мире сотряслось! Я никогда прежде так ни с кем не знакомилась,никогда больше,уверена,и не познакомлюсь. И знаешь..С этой самой первой секунды вокруг нас воздвиглась огромная Крепость. И с годами она росла и становилась всё крепче. И хоть я всегда знала,что в любом доме есть слабый кирпич-на наш счёт у меня небыло подобных заблуждений. И в этом как раз я заблуждалась!!! Понимаешь..мы ни раз ссорились и необщались по-долгу.Но мы всегда знали,что есть друг у друга и рано или поздно помиримся.И не важно было кто виноват. Мы из раза в раз мирились и вместе радовались,что смогли,что не побоялись признать вину.Между нами небыло секретов и осуждений..
Осуждений...
Думаю,всё началось именно с этого.С того момента,как кто-то из нас посмел упрекнуть и начала наша Крепость сыпаться. Но я ведь верила,что мы справимся,а теперь...
Слушай,ну напиши ты мне смс,что любишь меня -быть может это всё утрясёт?Ты как думаешь? Пойми..Я не могу просто взять в этот раз и простить тебя. Не в этот раз. Так или иначе в наших прежних конфликтах было две виноватых стороны: кто-то больше,кто-то меньше.Но не на этот раз. И я,на удивление,отпустила тебя с лёгкой душой. Ибо всего за пару нанесённых тобой ран-ты теперь чужой человек. Я просто надеюсь,что во мне до сих пор говорит обида. Но на этот раз моей вины небыло абсолютно ни в чём,если только недосказанность той фразы,из-за которой тебя понесло ещё больше.Но уже говоря её-я была полностью от тебя отрешена. А потому не хотела говорить её полностью и смысл её до тебя дошёл не правильно. Но суть то и не в ней была. Твоё поведение,твоя агрессия,твоё нежелание общаться,на протяжении,почти,года... Раньше мы не спрашивали друг у друга "Может погуляем?"..мы писали по факту "Я еду", "Вытаскивай свой зад на улицу", "Жду тебя в Магнолии"..и была стопроцентная уверенность,что не может не быть этой встречи!!! А потом с тобой что-то случилось.. Я,в принципе,понимаю что... но твоё решение было,переложить вину за это на меня. Не осознано? Возможно!!! Я перестала понимать тебя! Вообщем,всё это неприятно..неприятно ходить по разрушенному фундаменту нашей Крепости. Просто напиши,что любишь меня и всё забудем? Давай? Ты знаешь-я романтик! И я верю,что я всё ещё дорога тебе.. Просто в этот раз я ни как не могу сказать тебе, что виновата. На этот раз моей вины нет. Я просто оказалась в луже дерьма,вылитой тобой на меня сверху из ведра!w_6834a95c

Современное общество..

Мне вот понравилось... Знаете..у меня вчера схватило сердце!Да не просто схватило,меня окутал паралич,работали только правая рука и голова.А Вы представте ,что Вы дома,у Вас останавливается сердце,парализовано тело и вы не можете дотянуться даже до валидола,чего уж говорить о том,что если и вызвать скорою,то дверь открыть не можете.Я не могу описать на сколько сильная паника меня охватила.В тот момент я хотела просто говорить с кем-нибудь,просто чтоб не чувствовать себя одной.И вот я из последних сил пишу во вконтакте паре человек,чтоб позвонили..и как Вы думаете-позвонили?Нет!А на утро и того лучше,одна парочка,которая вчера разругалась с утра пораньше начали изливать мне свою душу.Причём ,видимо,очень ожидали получить от меня поддержку,но как только получили ответ,что меня больше волнует откинусь ли я сегодня или нет,а не их очередной срач,тот час же замолчали. Сейчас немного отпустило левую сторону и я ,наконец таки,дотянулась до Валидола..И это чертовски приятно..приятно чувствовать как потихонечку сердце набирает обороты и отпускает паралич.Но вот какого же тошно от мысли,что представся я сегодня ночью,никто бы и внимания не обратил..только потом,когда им кто-нибудь сообщил "приятную" новость,все резко бы начали играть в друзей!Оплакивали бы,ходили бы угрюмые,вспомнили бы все те моменты,когда я ради них свою жопу рвала...Современное общество,блин...Стало слишком модно начинать любить посмертно! =/
П.С.-огромное спасибо Санату,это единственный человек,который вчера меня поддержал,хоть это и было до того момента,когда сердце всё-таки накрыло.
Какой это был год? Легко вспомнить..Я только пришла в себя,после того несчастья.Я только вернулась в Москву.Конец сентября..и вы с Максом просто решили пошутить над девчонкой! Сколько тебе тогда было лет? Без пары месяцев 16?)))Забавно..Я купилась на шутку.. Вы просто предложили покурить и я пошла с вами..Вы потом просто в шутку предложили погулять после работы,а я пошла с вами...И ни на что не расчитывая,позвала вас к себе, а вы просто поехали.. И знаешь,я думала мы не увидимся больше!Но ты уехал с учёбы и вернулся ко мне на работу) Это было мило..и именно с тех пор,ты стал для меня очень дорог.Мы всё свободное время проводили вместе! Ты приезжал по первому звонку.ты никогда не давал мне скучать.Ты был светлым мальчишкой,которому всё было интересно,который многого боялся и очень о многом мечтал.Мне всегда в тебе нравилось,с каким интересом ты встречаешь людей..Ты как маленький ребёнок,который ничего не знает и который слушает очень внимательно ,открыв рот,каждого человека. Я не знаю что произошло...Ты был единственный,кто знал,какого мне внутри..и ты знал,что если играет эта песня,то ты мне нужен.И ты всегда умудрялся вытащить меня из депрессии в такие минуты. Но вот..что-то случилось.Ряд ссор,у тебя куча дел..Ты стал моей традицией на день Рождения.Без тебя мой праздник-уже не праздник.И вот мы не видимся,я отношусь с пониманием..но ты обещаешь придти на моё день Рождения,а потом звонишь и говоришь,что у тебя дела.И я бы поняла..Но..Ты не только меня не поздравил,но и наврал.Ты просто бросил меня и уехал с друзьями гулять.И вот мы на ножах.Но мне так не хочется тебя терять и я прощаю..Ты просишь о встрече...И что? Я приехала..ты придумывал кучу отговорок,а потом..просто не взял трубку.Знаешь,мне не легко было простить и приехать в Зелик.Но я же твой "Рок-идол!"))) Я не могла поступить иначе,я и так наговорила тебе много гадостей. А ты просто забил на меня.Ты всё время мне звонил,просил простить,всё время просил о встрече.. А теперь? Теперь ты часть моего кладбища бывших друзей! И теперь.. Я в последний раз ставлю эти песни..Та,которая говорит о том,что у меня на душе,и та,которая напоминает тебе обо мне! Спасибо,что был мне так близок! Прости,что научив тебя тому,за что ты меня благодаришь,я упустила научить тебя другому-никогда не предавать тех,кто дорожит дружбой с тобой!Тех,кто тебя любит всем сердцем!Прощай ,Мишань!Спасибо,что был когда-то рядом!) =*** Твоя Rockqueen!z_1809d213

Откровение внутри!

Мы так часто молчим...
Все мы живём в суматохе повседневности.Всегда гонимся за каким-то неизвестным и призрачным счастьем!Мы все разные и в то же время такие похожие друг на друга.У каждого есть какая-нибудь зависимость:кто-то не может бросить курить,у кого-то наркотическая зависимость,у кого-то алкогольная,кто-то грызёт ногти или сосёт большой палец на руке,когда нервничает,кто-то лунатит по ночам...И в попытках избавиться от этого-мы так часто приходим к отчаянию. Ведь мы так сильно стремимся стать лучше. Каждый пытается быть индивидуальным,но по прежнему остаётся лишь частицей численности населения земного шара и жалкой точкой в нашей безграничной вселенной!У всех большой жизненный опыт и каждый будет прав,сказав "Поживи с моё!",ведь у всех нас разное эмоциональное восприятие трудностей и сами по себе трудности -разные. Все мы стремимся быть услышанными,но мы так часто молчим..Боже! Мы так много молчим...
Как говорит мой папа-у меня комплекс противоречия.Я всегда всё противопоставляю,всё переворачиваю,всё отрицаю, всё отталкиваю...Внутри много недосказанного,оттого на душе большой груз. И ,вроде,есть рядом человек,которому всё можно рассказать,но всё равно,что-то всегда остаётся только с нами-наедине.
Я очень жалею о знакомстве с человеком,который перевернул всю мою жизнь.Уже пять лет прошло,как мы живём параллельными жизнями.Но он по-прежнему остаётся для меня самым родным человеком в жизни. Когда он что-нибудь говорил,я всегда ему противоречила,ссорилась с ним,обижалась..Но спустя время я поняла,что он ,практически,всегда был прав.Я устала ему противоречить.Он знает меня очень хорошо..и мою трусливость,и мою силу,и мой потенциал,и мои возможности,и ,главное,мой внутренний мир.Никто ,кроме него,не знает какая я внутри.Даже лучшая подруга.Я удивляюсь ей-я не понимаю за что она меня любит. И вот пусть это пост станет признанием моей слабости и неправоты.Но вот тот человек,недавно сказал мне что я фанатично в него влюблена,на что я обиделась,попрощалась с ним и ,как всегда,всё отрицала. Я не скажу ,что он прав.Нет! Но в его словах,действительно есть правда-и её не мало.Дело в том,что вот уже пять лет я каждый день в нём нуждаюсь-это факт. Я на столько была привязана к нему и на столько привыкла,что он был всегда рядом,что с тех пор как наши пути разошлись я не справляюсь в одиночку,а верного друга и слушателя так и не встретила. Потому я воссоздала себе этого человека в голове..Того самого-из прошлого,со всеми его минусами и плюсами,со всеми колкими и обидными шуточками.Не было и дня,чтобы я не думала о нём. Нет тут любви,ибо не живу я прошлым.Просто так сложилось,что не нашлось больше человека,который столь сильно мог бы на меня влиять,столько же слушать и понимать,того,кому я могла бы открыть всё что внутри и который бы не устал слушать и всегда ,с большим участием,давал бы советы.
Сейчас я замкнулась в себе ..сильно. Буквально ещё полтора года назад увидев знакомого на вечеринке или просто на улице,я бы с лёгкостью подлетела к нему и завела разговор-не важно о чём,но мы бы общались. Сейчас же,даже находясь в обществе друзей,которые меня очень хорошо знают,я молчу.Я боюсь говорить,боюсь быть скучной и неинтересной,боюсь обидеть чем-нибудь или просто навязаться.Я не умею быть в одиночестве-не могу быть одна,но в последние несколько месяцев для меня очень тяжело выходить в люди и я сижу дома. Иногда выхожу,но везде чувствую себя отстранённой и чужой,никогда никому не пишу первой ,если завела новое знакомство,а от того эти новые знакомства тут же и заканчиваются -так и не начавшись.
Вообщем,я просто устала молчать,устала быть непонятной..А потому и выложила этот унылый пост,для тех единиц,которым могло бы стать интересно,почему я всегда наигранно смеюсь и никогда не завожу разговор первой!

фотография...

Вновь и вновь натыкаешься на одну единственную фотографию..настоящего,но дышащим прошлым. Он стоит понурив взгляд..Лёгкая маска притворства немного играет на лице,но он просто курит и молчит и никто не догадается,что в голове его тысячи дум и тысячи сомнений. Всегда для всех искренне весёлый-никто и не догадается о том,как ему холодно,как ему больно внутри себя. Он просто остановился покурить,никому и в голову не придёт о том,что его всё достало,что он в очередной раз пытается понять сущность бытия.Что он стремится вперёд,но всё ни как не может понять,что он упустил и чего ему не хватает.Он потерял точку отправления,а потому не может найти конечную точку пути.И вот он просто остановился покурить.Секунда и сделан кадр.И ты отчётливо видишь как спустя короткий промежуток времени он вновь одевает маску непринуждённости,улыбается и жалит острой шуточкой.Чтобы наверняка никто и не заподозрил,что за время принятия дозы никотина-он пробежал весь земной шар.Просто так принято..просто так надо жить..и ни как и никогда не получится иначе...

=) бум...

Открыла статистику..Ребят,да вы шутите!))) Я была уверенна,что мой ЖЖ давно уже никто не читает)
Э-ВА.
«Мир. Он всегда казался мне странным, странным настолько, что я никогда не мог его понять, а может быть, просто не силился сделать это. Свечение его электрокеанов, белое, с синей каймой по краям всегда сводило меня с ума и манило к себе, но приближаться к ним было опасно потому, что там всегда был дикий и необузданный ток. Он был первобытен и свиреп, как древний зверь готовый разорвать в клочья своего детеныша лишь бы самому насытиться и не умереть с голоду. А поверхностные гео-чипы и террасхемы, именуемые сушей, с их вечно грязно зеленым цветом и множеством серых дорожек ведущих то к дата-центру, то к архиву, приводили все позитронные функции в упадок. И если электроокеан завораживал и звал к себе, словно медь, которая заигрывает с разрядом из двух сотен вольт и заставляет его пробежаться по ее уютным и нежным изгибам, а после выжимает из него все соки и делает его своим рабом, то суша всегда оказывала на меня полностью противоположный эффект. Она всегда отталкивала меня и просила уйти в земли отчуждения, но единственной причиной отказа от побега было желание жить, ведь если ты не будешь подпитывать организм каждый циклический день, ты умрешь.
Честно говоря, я и сам толком не знаю, живы мы или нет, правда, предпочитаю думать, что мы находимся в промежуточном состоянии. Меня постоянно преследует ощущение, что мы куклы, которых вечно дергают за нитки, и они подчиняются своим кукловодам. Мы встаем в семь часов нового циклического дня, идем в лаборатории и фабрики, там трудимся и подпитываемся одновременно, затем возвращаемся домой ровно в 23 часа циклического дня и ни минутой позже, а затем уходим в глубокий электронный сон. По правде говоря, иногда в наших нейро-процессорах бывают ошибки и некоторые начинают отклоняться от Всеобщего Порядка, тогда за ними приходят Хранители и забирают их на восстановление, после чего все идет своим чередом, согласно Всеобщему порядку, до тех пор, пока чей-то нейро-процессор не даст окончательный сбой, тогда участь этого бедолаги не завидна, ведь ему уготована только утилизация.
Порядковое общество делится ровно на три класса: работники, знающие, хранители. Каждый производится на отдельной фабрике, на внешний вид все классы разные, но внутриклассовая схожесть неизбежна, так как каждый элемент одного класса выглядит одинаково.
Работники всегда выглядит обычными дуболомами, без усовершенствованных нейро-процессоров, с вечно грубым зернистым нанопокрытием, с металлической головой без какого либо покрытия на ней, без лица и с маленькой щелкой вместо рта. Знающие выглядели с точностью до наоборот, усовершенствованные нейро-процессоры способные обрабатывать миллиарды процессов в секунду, гладкое нанопокрытие, которое Хранители называли «кожей», в отличие от покрытия работников, голова с коротко стриженными черными волосами, качественное лицо с нижней челюстью, позволявшее общаться с Хранителями и другими учеными без каких либо трудностей. Хранители же всегда выглядели как что-то среднее между учеными и работниками, у них были такие же нейро-процессоры и покрытие как у ученых, но сила и форма тела как у работника, ко всему прочему отличительной чертой Хранителей являлись глаза и лица, глаза у них полностью белые, а лица никогда не повторялись, что означало, что каждый Хранитель един в своем роде. Хранители говорили с учеными крайне редко, они давали им только задания и каждый раз выбирали разного ученого. Считалось, что тот с кем они заговорят, особенный, и его нейро-процессор гораздо лучше, нежели у остальных.
Одним из таких «счастливчиков» однажды оказался я, знающий модель АД-6577. Мне было поручено создать кого-то похожего на наш вид, создать точную модель поведения нашей расы в прошлом, чтобы Хранители и все остальные представители нашей цивилизации смогли увидеть, как мы развивались, и какова была наша модель поведения. Следуя Порядку я должен был создать такую же био-механическую модель, с ограниченным нейро-процессором и такой же ограниченной памятью. Но я, Знающий модель АД-6577, почему-то решил нарушить Порядок. Я почувствовал себя Творцом и создал нечто большее, полностью биологический организм без примеси какой-либо кибернетики, существо одновременно не похожее на нашу цивилизацию внутренне и едва отличимое внешне. Существо было создано мной из самых нежных тканей нанопокрытия и масла, именуемого кровью, живых существ обитавших на нашей планете. Пугливое, неразумное и беззащитное создание было столь прекрасно, что я дал ему кодовое название, так в нем не было даже намека на микросхемы, я дал ему имя. Я больше не мог обращаться к ней как к предмету, да именно к ней, потому что она была прекрасна, и я дал ей такое же прекрасное имя Э-ВА, которое, как гласит легенда, было одним из первых серийных номеров кибернетических организмов нашей цивилизации…
Она обладала очень большим количеством способностей, через несколько месяцев после создания она перестала бояться окружающий мир, научилась говорить и доступно изъясняться на нашем языке. Ее умственный прогресс поражал воображение, если конечно импульсы внутри нейро-процессора можно назвать воображением, наших Знающих и Хранителей. Глядя на нее, мы понимали, почему наша раса была столь молода, но при этом столь продвинута. Однако ее тело было несовершенно, как и наши нейро-процессоры. Каждый день ей необходимо было двигаться, и если она не делала это, то ее начинали мучать боли по всему телу. Она называла их судороги, а я никак не мог понять, что же это значит. Но почему-то я был уверен, что она испытывала практически те же ощущения, как те бедолаги, кто серьезно отклонился от Порядка - таким вырывали нейро-процессор не отключив их предварительно. Поэтому мне приходилось каждый день выводить ее на прогулку в наш серый, полный гео-чипов и террасхем, мир. Удивительно то, что тот мир, который не нравился мне, приводил в восторг ее. Она могла часами любоваться завораживающими видами электроокеанов, грустью геочипов и безжизненностью террасхем. Казалось, что она видит восторг и удивление там, где их быть не может. Мне было не понятно, почему грязно зеленые террасхемы приводили ее в восторг, почему она постоянно смеется, почему она также любила гулять по ночам и смотреть на небо, которое было полно бессмысленных белых пятен, которых мы именовали звездами. Многое мне было не понятно и именно поэтому я пытался приучить ее ко Всеобщему Порядку, так мы жили с древних времен и так должны были жить, отклонение от него было опасным, хотя бы потому, что это никогда не нравилось хранителям. Хотя, как выяснилось позже, точнее, как выяснилось сейчас, не я должен был учить Порядку, а мне следовало учиться у нее. В данный момент я пишу эту записку тому, кто ее прочитает и понимаю, что она дала мне много больше, нежели Хранители и их Порядок, гори он в Электро-Аду.
Однажды я… нет, скорее правильней будет сказать так. За день до события, перевернувшего мою жизнь и мой Порядок с ног на голову, мы разговаривали, и я пытался понять, почему же она не хочет следовать нашим традициям и нашему Порядку? Как я уже говорил, мой нейропроцессор слегка отличался от нейропроцессоров других представителей нашего общества: импульсы в нем иной раз были гораздо выше, чем положено, и именно поэтому у меня проявлялось что-то, что я не мог контролировать - у меня проявлялись эмоции. Во время того разговора я задал ей вопрос:
- Э-ВА, скажи мне, пожалуйста, почему ты не хочешь следовать Порядку, почему ты не можешь или не хочешь, я не знаю, принять его?
- А почему ты меня такой создал? – играючи спросила она
- Вопросом на вопрос не отвечают, - холодно сказал я
- Я и не отвечала, а просто задала тебе тот же самый вопрос. Ты же мог сделать меня примитивнее, чтобы я выполняла все команды, которые были бы угодны тебе и твоим Хранителям, но ты создал меня такой, какая я есть. Поэтому я просто не хочу подчиняться Порядку, - ответила она так, как будто старалась себя держать в руках, как будто знала что произойдет в следующие несколько мгновений.
- Я тебя сделал такой, потому что не хотел, чтобы ты была похожа на остальных, не хотел, чтобы ты также, как и все ходила до лаборатории, работала там целый день, точнее, показывала нам новые результаты в наших исследованиях, а потом попросту шла спать до начала следующего циклического дня. Я хотел, чтобы ты была более совершенной, нежели мы все, но сейчас я понял, что это и было моей ошибкой, ты не можешь следовать простым правилам. Мне тебя жаль, жаль потому что ты не можешь жить как все, просто потому, что ты глупое создание, которое было создано глупым Знающим, – сказал тогда я, будто это была обычная констатация факта, нежели вспыльчивость.
- Жаль меня? - она произнесла это с дрожью в голосе, а на глазах ее проступили слезы – Нет, ты просто не понимаешь, какого это быть не такой как вы. Все смотрят на меня как на обычную лабораторную крысу, которую принесли сюда только для того, чтобы испытать новый наркотический препарат, дабы понять, опасен он для вашего общества или нет, отклониться ли ваша поведенческая модель от вашего идиотского Порядка или нет? Мне вас тоже жаль, потому что вы все забились глубоко в свои пыльные уголки и живете так, как вас заставляют, никто ничего не может сказать против, потому что вы все боитесь потерять эту стабильность, боитесь, что если вас не подзарядят, вы сдохнете. А еще…
- ДОВОЛЬНО! ИДИ К СЕБЕ В КАМЕРУ, ТЫ ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ! – впервые в жизни я крикнул, я никогда не знал что это такое, но тогда я просто взял и крикнул что было сил. Я не знаю, зачем я сделал это, быть может потому, что она была права, и я понимал это, а может потому, что мне казалось, что она выбивает меня из Порядка. Хотя сейчас я понимаю, что я кричал просто потому, что мне уже давно надоел этот мир, а мое творение только подтверждало это, и силясь себя убедить в обратном, я все больше убеждался в том, что Э-ВА была права, но было уже поздно.
На следующий день после нашей ссоры ко мне пришли Хранители. Они сказали мне, что я стал отклоняться с ней от Порядка, что она сбивает меня с нашего пути, и что мне надо избавиться от нее, дабы я смог опять следовать Порядку и жить размеренной жизнью. Не колеблясь, я набрал в шприц нейро-кислоты - она попросту уничтожала все нервные клетки в наших нейро-процессорах и не давала повреждений покрытиям, дабы корпус старого бота, будь то Знающий или Работник мог быть использован еще раз. Э-ВА смотрела на меня и слезы текли из ее глаз, но она понимала, что я принадлежу миру Хранителей и ботов, и как лишний элемент я должен удалить ее, как Создатель удалял предыдущие неудавшиеся творения. Она закрыла глаза всего на секунду и… больше уже не смогла их открыть, кислота подействовала на ее нервные клетки, а я смотрел на нее и думал, что наконец-то избавился от Хаоса, и теперь полностью вернулся к Порядку. Но посмотрев на нее, внутри меня что-то щелкнуло - cемена Хаоса, которые она посеяла внутри меня, не давали мне успокоиться. Я пошел из лаборатории домой так быстро, как мог, с каждым разом ускоряя шаг все быстрее и быстрее, пока окончательно не сорвался на бег. Придя домой, я схватил ручку и начал писать эту записку. Я пишу ее потому, что мне надоело жить приобщено к Порядку, и жить чужими жизнями, но не своей. Мне было жаль самого себя, потому что я сделал роковую ошибку - я уничтожил собственное творения, после того, как мне сказали от него избавиться. Я не творец, а просто шестеренка, которая испортилась и больше не подойдет к этому механизму потому, что шестеренка смогла сделать свой механизм, пусть и не надолго, зато прекрасно работавший. Мне захотелось освободиться от Порядка, Хранителей, да и от чужих жизней в целом. Именно поэтому я сейчас я стою на твердой земле покрытой гео-чипами и продолжаю дописывать эту записку, понимаю мне осталось недолго, так как над головой моей собираются стрелы нашего электрического Создателя. Я вижу, как рядом бьет молния, необузданная и прекрасная, как Э-ВА. После того как она расплывется по моему металлическому нутру маленькими иголочками, мне останется надеяться, что в последние мгновения Э-ВА простила меня, и что потом мы окажемся в одном электрическом раю…».
Прочитав записку до конца, Первый Хранитель встал с корточек, посмотрел на своего коллегу Второго и произнес:
- Ну что же, теперь ясно кому принадлежит эта куча обгоревшего нанопокрытия и металла. Как там нейро-процессор?
- Практически полностью сгорел, если восстанавливать, то он наверняка уже не будет к чему-либо пригоден, хотя мне кажется, что если отбросить блоки памяти и заменить их на другие, то возможно что-то получиться. Господин Первый, вы не могли бы объяснить почему вы так сильно интересуетесь особью АД-6577? Мне интересно, почему вы каждый раз в течение трех тысяч лет удаляете его память и отправляете на переработку? Не проще ли было удалить его нейропроцессор? Таким образом, проблема с ним могла бы быть окончательно решена, - ответил второй, констатируя фактически полную безысходность ситуации
- Видишь ли, уважаемый Второй, мне интересно, почему одно из моих созданий все время хочет стать Творцом и создать кого-то себе подобного, но в итоге каждый раз убивает свое Создание по приказу и умирает сам. В этот раз я сам решил ему приказать сделать свое Создание, решил дать ему свободу воли. Я надеялся, что он воспротивится и не убьет его, но он оказался бессилен против нас и наших приказов, поэтому он повторил все снова, только с одним отличием - в этот раз он решил убить себя окончательно. Какой-то части АД-6577 надоело, что его заставляют на протяжении трех тысячелетий убивать то, что он создал, хотя он даже не догадывался, что цикл повторяется вновь и вновь. Он был самым выдающимся из Знающих на протяжении тысячелетий, и видно в этот раз он понял, что его снова заставят убивать, поэтому вместо того, чтобы вечно убивать того, кого он создает каждый раз, он решил убить себя окончательно… - ответил Первый. В голосе его звучали нотки задумчивости. Он никак не мог понять, почему одна из его игрушек за долгое время решила выйти окончательно из под его контроля.
- Воистину гениальная идея! Теперь пойдемте, господин Первый. У нас есть его нейро-процессор, пусть и полностью обгоревший и оплавившийся, но быть может, нам удастся его восстановить снова, - обнадеживающе сказал Второй
- Кто знает, кто знает, возможно, он нас перехитрил… - сказал Первый.
Первый Хранитель взял у Второго обгоревший нейропроцессор АД-6577, и улыбнулся, ведь ему было приятно от того, что его игрушка скорее всего переиграла его и вырвалась на свободу. Он указал своему коллеге в сторону города, который уже начал блистать красками разноцветных электрических дуг, и они вместе двинулись в путь к главному зданию…